阿七*_^

    突然决定去天津看看，比较突然。虽然自己在周六十二点钟的时候闲晃在公共汽车上，却无法终止自己灵魂出窍的飞翔。我仿佛又开始了去年那个夏天的恶性循环，迷茫、失望、徘徊、悲伤…… 突然接到他的电话，说想去天津，和老板请假，放下所有手边的事情，和我一起逃离去天津，问我是否愿意。我还在游离，我还找不到灵魂要回来的路，但是没有否定他的提议，去看看不一样的地方，也好。

    在烈日下，在人群里，挤上拥挤的车厢，看着窗外飞逝的风景。一个人花了二十元钱坐在了餐车的座位上，开始沉默。隔壁的座位，一个女孩眉飞色舞的讲述她刚从灾区回来的见闻，让我觉得冷血。那个地方，怎么就成了她增长自己谈资的“震源”，让我一阵鄙视。（严重怀疑她所说的都是道听途说，也许她到了成都或者都江堰，但是最需要的地方她一定没有去，我想经历过那样场面的人，应该不会还是这般浮躁模样）终于来到天津地面上的时候，我突然开始怀念北京吵杂的景象，因为天津给我一种冷幽默的安静，让我开始审视自己一直被隐藏在虚假繁华下的哀伤。

    天津的道路是经纬分割，还有各种以“道”和“路”来命名的地方。纵横交错间，让初来的我们有些找不到方向。天津的公交车也比较与众不同，上车一律自备零钱，没有人找零和报站。每站停或者不停完全取决于公车经过时那个站牌下是否有人招手示意或者车上的人是否声明要下车。司机偶尔会问一句，也是用天津话的倒装语序“大同道下吗？”“多伦道有人吗？”，让我感觉灵魂在一点点回归。天津人都满热情的，问路的时候都会很认真的回答，告诉你很多答案。有一个大叔在告诉我们怎么坐车坐什么车之后，居然还骑着自行车从我们身边走过大声的再强调了一遍，呵呵，生活的小细节就这样的扑面而来。

    天津的吃食让人不太好总结，吃海鲜应该去塘沽，吃平常的炒菜却又觉得和其他地方没有什么区别。点了一个炒面巾（第一次知道自己总吃的圆球豆泡是这么写的，汗……），还吃了麦穗（一种超级小巧的鱼，但是比较腥）。在吃饱饱之后，却让我对天津的抻面念念不忘，呵呵，留个“未完待续”好了。后来又流窜到劝业场附近，本来在北京都不大逛街的，其实就是想找找听相声的地方，却没有找到，后来又在迷路与找对路中前行了一段时间，天津的夜晚就这样过去了。

    周日的一大早就去寻找声名远播的“天津煎饼”却没有找到，沮丧。后来到天津文化街去看杨柳青、泥人张、看糖画（不知道怎么说，就是用糖汁来作画），还有好多旧书，字画，感觉那么多闲散的人里总会变出一个神仙，轻轻一点就点石成金了。偷偷盯着杨柳青的作画者在那里一笔一笔的勾画，喜欢触摸宣纸上那种柔软却内有筋骨的粗糙面相，喜欢拿起的那一本民国出版的四角号码字典，喜欢那些装订成册的早年粮票收藏，还有已经被淘汰的当年小小的纸板车票，流连，差点就耽误了离开的时间。

    回来的车上，身后有一个天津大叔说着自娱自乐的单口相声，让人一阵乐。这种简单的生活冷幽默，是一种态度也是一种生活艺术。

 

    ps:在天津看到有的楼号是22/24，没看明白，这个楼到底是多少号亚，很好奇……

其实从前天晚上的一个噩梦，就开始自己知道的状态不对了。只是自己依然没有去注意些什么，于是不知所以的忙着更加混乱的事情……终于，一个小小的口子，让自己泄气……

下周的开始，就是这一年的最后一个月的开始了。好久没有和自己安静的对话了，好久没有。这一年里，终于开始面对自己26岁的年纪，开始思考有关自己未来的日子。

     明天早上就要坐上回家的汽车了，已经八个月没有回家了。这八个月里，我从心如止水到波涛汹涌，从慷慨激昂到万念俱灰，从疯狂崩溃到安静舒顺，从消极懈怠到认清现实。这八个月，有时候感觉的那么漫长，有时又觉得那么短暂，仿佛自己过去的那25个年头一样的，转瞬。

      昨天正好委里的英语比赛。自己半积极半主动地参加了，并成为主演之一，而且反串出演。英语短剧的节目时间不过八分钟左右，排练时间加起来也不超过十个小时，但是节目却获得了不错的效果。不仅仅是节目内容，还有节目的效果的一份功劳。我们两个女生扮演花甲老人，被化装师一阵捣鼓就老了几十岁。看到那个女孩变成一个老太婆，我变成一个老爷们，突然觉得很害怕。害怕时间刻下的皱纹，害怕时间留在身上的烙印。比赛的分数，我们遥遥领先，虽然我们知道结果，却始终无法阻“游戏潜规则”的运转，最后被我们身后的第二名“硬生生”的高出1.1分。呵呵，接受吧，在自己没有成为裁判之前，有什么好说的呢。至少我们都努力了。

       回家了，问候家里的老头老太太，我化装成为老人家的的样子，真的和老爸有些相像呢。只是不能让他们看到这样的照片，他们一定会伤心的。

    好像是突然之间的平静，实在不是很习惯。但是所有的事情和所有的人都感觉到了一切的变化，正在进行。 好像就是乱世之下的感觉，大家都在为了自己的利益寻找自己的立足点，而我好像有些茫然之后的勇气。

    这样的勇气，说不清楚是自己开始争取，还是自己有了动力。动力么，不知道。只是感觉在每个深夜里9点钟的电话，让自己很温暖。每个周末的相见，总是有些期待。有些牵挂，但是同时有些不安。因为习惯了自己一个人，习惯了哭笑一个人的日子，习惯了自己坚强的日子。只是两个人走在路上，难免会彼此牵挂，行进的时候多少会有些牵扯。我可以，你可以么。

     累了，歇歇。然后想清楚，想明白要做什么，然后不放弃，去争取。也许未来有很多不确定吧，我希望自己不放弃。

 

    ps:不知道为什么，想起了法国电影《两小无猜》/《Jeux d’enfants》。一个“敢不敢”的游戏。两个孩子，把生活当作了游乐场。有什么不可以作，有什么是可以做，都是游戏。生活中，都是敢不敢么。敢不敢，投入的工作，然后让别人去评说，不计较结果；敢不敢，投入的相爱，然后一步一步走下去，不去想未来；敢不敢，放肆的大笑，嘲笑所有鬼魅魍魉，不同流合污。

         你敢吗？

习惯

 

人们好像比较容易形成习惯。习惯性的在什么时间起床刷牙吃早餐，习惯性的走相同的路去上班，习惯性的进行每天到达办公室之后要做的事情，习惯性的认定一些必须要做的事情，习惯性的开始一天所谓的“生活”。

也许人的根本上就是懒惰的，总是想找到一个合适的角落安稳的窝着。就好像当年历史课本上的那句话“宁作太平犬，不作乱离人”。过往中的战争纷争摧残一代人或者几代人的身心，让他们痛不欲生，却让他们更加坚定的执着固守着自己心里对美好的期冀；现在社会中的纷繁复杂人情冷漠，又会让一代人或者几代人生出些怎样的想法－摧毁掉所有的价值观人生观，直接只认钱不认人，还是彻底选择不带有任何感情色彩的希望，就此成为腊象……

也许我也早被自己的习惯给蒙蔽，以为自己一直很认真的在作事情，其实自己一直都不认真。因为自己知道自己的认真很多时候是被别人所不容，被别人所诟病，所以选择了“无所谓”。

“无所谓”很多时候好象很随意，难道那里面没有无奈的慨叹，没有默默的容忍么？

给自己找一个出口，一个人生的出口，一个选择的出口。因为我不想再说“无所谓”。

 

老友

 

很想到以前这个窝里说些什么，但是实在不知道从何说起。以前的这个窝里，我虽然偶有埋怨，也都还是比较理智简短，相信有好多事情自己努力终有回报。可是在的我，似乎张口都是埋怨，埋怨自己不适合人事复杂的单位，埋怨自己付出了那么多却没有回报，埋怨自己年华不在却依然孤身一人。两厢对比，似乎看到了一个“祥林嫂”的成长历程，反抗的、挣扎的、屈服的、沉默的还有什么样子要表现出来么，我只是知道这样的自己很陌生。

以前的好朋友打电话过来，说听我的声音有些陌生了。因为我的声音里没有了当年的鲜活生动，没有了当年的快乐无邪。我想，是吧，我把自己的快乐都丢了，把自己的希望一点一点的抛弃了，然后独自窝在角落里，自怨自艾。

我该怎么办，我想明白了么，还是需要继续想下去，迷失。

我想我并不是一个同事口中“事业心重”的人，我只是不希望自己昏昏度日，不想，不要。 

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。” 说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

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熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

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*第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？

*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？

*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？

*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？

*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？

*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？ w

*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？

*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你妈的，老子不干了~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走~~

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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐過嗎？" 

    有些日子没有来了，发现已经堆满了尘埃，赶紧打扫一下，让阳光照进来。

    一个转眼已经到了夏天，让自己发现就要到来的儿童节近的扎眼。儿童节的标志在已经是成人的我的心里成为了一年中的一个分水岭。毕业的近三年的时间里，已经习惯了在这一天回顾昨天，展望未来，顺便思索一下自己的怎样的“自甘堕落”。不知道为什么，总觉得自己一年比一年的“颓废”着，没有尽头。

     最近有很多事情在发生着悄无声息的转变，人，人心，事情，未来。每天都有不断的“新闻”被一些隐藏的线索串联起来成为接下来“暗流涌动”的一个伏笔。有些时候我觉得很无所谓，因为总觉得那样的复杂不属于自己这样的人；有时候发现自己很认真，开始小心谨慎的面对一点点的“变故”和“是非”。有时候很看不透，那些微笑背后怎样的深意，那些眼神背后怎样的欲言又止。有时候又觉得很可笑，为了一点点的事情互相算计猜疑，以至于弄到身心俱疲，实在是何必何必……

      我想我已经老了，开始不习惯恍然大悟之后的那种感觉，因为哪一个恍然都让我一阵寒冷，原来有那么多的错综复杂在其中，让人措手不及。

  书

  好像已经很久没有看书了，包括佛经。虽然自己的枕头边那几本书总是提醒我的懒惰，我却视而不见。假期里，一个人逛街，看到书店，很自然的走了进去，然后就一头栽了进去。自己在书店里拿起这本惦记那本，真得如同逛大观园的刘姥姥般为眼前的一切而激动着。书，我喜欢打开时闻到的那一阵阵的墨香，喜欢手指翻页时那种清脆得触感，更加喜欢读书时自己可以看到的不一样的世界。看到那么多的书，让自己很为这么久以来的懒惰而愧疚。于是，几经取舍心满意足的来到款台结账，感觉生活幸福的不得了。

  后来的几天，正好邻居的女友过生日，为了感谢他们在假期出去玩的过程中对我的一路照顾，给那个女孩子挑选了《小王子》。我想女孩都是喜欢做梦的吧，保持心里最简单的那一份真是一种难得的幸福。一个同事，曾经和我一起徒步远行和曾经的那个我有很多相像之处的女孩，她过生日的时候就打算送她一本书的，结果一直都欠着没有送。最近她被很BT的工作折磨得不成人形，决定送她几米的漫画《履历表》给她。她就像很早以前没有长大的我，那么的执著的问着：为什么。我也知道该怎样回答她，于是送她那么多人的人生，让她多看看其中是不是有她寻找的答案。同部门的同事孩子过生日了，挑选了一大本童话给她。怀念小时候自己不懂装懂看童话的日子，给我了很多希望也给我了太多幻想的童话。

    书，就是很神奇的东西。安静的不发一言，却能让你看到听到感受到很多不同的东西。喜欢书，喜欢安静的看书，喜欢自由而安静的徜徉在书里，看到那么多不同。

 

   照片

   出去玩了，用手机拍了很多的照片。照片的内容都是关于风景，还有自己当时关于每一处风景的心情。本想把照片和心情都放在这里讲讲，但是却怎么都放不上来。原谅自己的电脑白痴，原谅自己的笨手笨脚，也许有很多东西只是在当时当地当景里才能看出那样的美丽吧。出去玩的时候，看到了水下长城。被水浸没的断壁颓垣里，总觉得传出阵阵的呐喊和战鼓声，有很多不屈和无奈么，不知道。怎么就不能雄伟的立在山间俯瞰那些渺小的山峦，怎么就这么被河水日夜冲刷着过去的所有痕迹。也许，也好，太雄伟的不过是当年的气势，总会有更雄伟的出现来俯瞰着所有过往，被河水冲洗去的有悲伤也有欢乐，所有的空白都是对未来的一种欢迎。在我拍那些风景的时候，我坐在船外，晒着太阳吹着河风，装睡得躲过喧闹的伙伴。不急不缓的船速，总是让我感觉幸福，而且我发现自己不再晕水了。虽然那天为了惩罚晕水的自己，是赌气走过水上浮桥的，而且在水中央的时候真的晕到无力，但是我坚持过了，然后还治好了晕水的毛病，呵呵。

    同行的其他人，也照了很多照片，人物的居多，我也在其中。只是我一向都不大喜欢照相的，总觉得自己的样子放在那样的纸上看着很别扭，呵呵。我应该是一个别扭的人吧。

   

    朋友

    有时候看起来朋友很多的样子，走到哪里都有一些熟知。真的有时候想找出几个人来聊聊天，陪我，却发现不知道该去找谁。有时候朋友是一群很特殊的人，和自己有着相同或者相补的特质。我曾经和几群完全互相看不对眼的人做朋友，彼此之间没有感觉任何的不习惯，虽然它们互相看不对，呵呵。真的心情不好了或者心情太好的时候想找人分享，自己却还真得不知道该去找什么什么人。假期去了傻傻的家里，那个看过我最倒霉样子的傻傻，总是不断的提醒执著的我看清楚前方的路，总是比我勇敢的去寻找自己的幸福。到傻傻家里的时候，不知道为什么让我突然很想家。有时候，看到朋友好像看到自己，看到自己仿佛看到朋友。

 

   白衬衫

   一直都觉得白衬衫很好看，尤其是身材高挑一些的男生穿着，感觉清清爽爽的。昨天下班的时候，和一个很久没见面的大学同学约好见面。他站在红绿灯下等我，我远远的走来判断着红绿灯附近的哪个人是他，太久没有见面了，呵呵，而且我有不认人的毛病。走得近了，他认出了我，我习惯性的微笑，他也微笑着。突然一阵微风刮过，让我有些恍惚。恍惚觉得这样的场景象极了那个夏天，穿着衬衫的他，看着我微笑。那个时候的微笑是怎样的我已经不记得了，只是知道那个时候的微笑很甜，因为那个时候心里想得很简单而且很坚决。恍惚了一下下，我和同学聊天吃饭，然后他送我回家。在路口的时候，我让他回家吧，还是不太习惯有人送的日子，呵呵，当不了公主。说再见之后，算到走出了大概范围，忍不住回头看了看那白衬衫的背影，其实一切都不是很相像，只是身高差不多罢了。记忆中，他好像没有穿过纯白色的衬衫，也没有这样的送过我，只是总觉得夏天里干净的微笑和清爽的背影仿佛就是他的记号。有时候在想，难道不是自己很酷地说分手的么，怎么自己还是会想起呢。我想人就是这样吧，莫名其妙的，呵呵。想起了林晓培的《心动》。

 

   旅行

   一直都想一个人去旅行，但是每次都因为种种原因变成做梦。假期约好了两处旅行，结果被一一放弃。现在听到她们的见闻，真得有放弃所有去逃离的冲动。为什么一定要坚持最初的选择，为什么不改变一下自己不喜欢的现状，我也说不清楚。只是我知道，我的旅行会是一次很长很长的离开，也许真得不会回来，断绝的所有过去，格式化掉，找到那个躲起来的自己。

     很坚定地说：一定要幸福。其实那是我耗尽了所有力气才说出来的一句话。幸福的概念到底怎样，我也说不清楚，但是我知道，我要你幸福。相信，给自己的一个希望，总会有一点点的梦想，然后去寻找，去实现。但是生活总是一个沉重的话题，谁都逃不过现实的紧逼。想要活的恣意，需要怎样的努力和豁达，谁说得清楚。

      活着真好，一句看似无聊而嘻皮的调侃，让人觉得背后发凉。我们总是在成长，然后被教育着成长之后要承担的一切一切。内心里，总是不断地被变幻的信任和欺骗所折磨，什么样的事情可以被相信，什么样的事情不可以相信，什么样的事情逐渐会变得无法信任，什么样的事情会峰回路转，看看走走停停。生存空间被压缩，人与人之间的信任度下降到极度低的水平，幸福也成了一种怀疑。

      幸福的定义有太多种，也许随着时间还会变化。我们要相信什么，相信自己的心还是自己的眼睛。

      依然如一个孩子一样的微笑，对一些悲伤和眼泪都选择转过身的时候擦掉，我们都是很好的人，所以请一定要幸福！

      

     终于可以偷偷的喘口气了。真的是偷偷的呢，因为还有一件很大很紧的事情被催着交上去，但是我真得不想做了，所以来自己的小院子里散散步，说些什么。

     已经有半个月的样子了吧，每天的时钟想都被加快了一样。一分钟掰成两分钟的样子，每天很大一部分状态就是在跑步。从办公室跑到另一办公室，从另一个办公室跑到更远的地方。总是被催促着要快，要加快。但是却总是一次次的往复作着无用功。

     本来周一说好去看房子的，但是不知道怎么同事去了好多，然后就演变成一场聚会。本来打算回家的，但是不知道为什么却觉得无家可回，于是和一个女孩坐在24小时的麦麦里，相对无言。不知道为什么，说来说去还是说到了长久以来就计划的唱通宵，于是在午夜时分杀去了月坛。其间还因为音响效果不好，在二点左右跑到魏公村。两个都有心事的女人，不知所以的游荡在夜晚的北京城中。其实根本没有唱歌的准备，我唱的歌基本都跑调。但是还好我把自己长久以来想唱但是一直都没有唱的歌在原唱的背景音乐下唱了一遍，在五点多钟的时候有些困倦，但是六点钟准时清醒，象一个闹钟。六点半的时候回家洗澡准备上班，到达办公室如往常一样，没有任何人看出来我的疯狂。

     周一通宵，周二一上班就开始疯狂的忙有关项目验收的事情。一遍一遍的演算核准，其间夹杂着不停的改动。送到验收单位盖章，结果自己被当作典型的一通轰炸。虽然知道大家都被这么“变态”的事情折磨得够呛，但是被人莫名其妙的一通乱说还是很不舒服。到了办公室，一向说话轻声细语的偶也不免在牙缝里挤出几个够狠的字眼，同办公室的人脸上都不好看。大家都说好了忙一个通宵周三进行汇报的，于是开始加班。核算了三个项目的所有细节款项，让我突然发现自己的数学没有想象中的那么差。终于在近十一点的时候结束了大部分的工作，准备回家。同办公室的同事错落有致的接着家里催促回家的电话，我很安静的听，突然觉得家离我很远。

     周三，也就是昨天。上午的兵荒马乱，下午的手忙脚乱。终于坐在了评审会的现场，却实在无法忍受那样的气氛。几个完全不懂得人，在那里指手划脚，说这不着边际的话，根本不听别人解释。虽然我一直在忙着几个项目，但我不是汇报人。还好我不是汇报人，如果我坐在那几个人的对面，我不确定我会不会真得把鞋脱下来砸他们的头（暴力+野蛮场景，忽视一下）但是，工作要继续。有一个项目被提了一堆莫名其妙的问题之后被延审了。偶觉得太无奈，遇到这么一群什么不懂还装大头蒜（野蛮用语，忽视一下）的人，实在无话可说。

      今天，周四，给其他两个项目做一些收尾的工作，然后继续那个很紧很大恨催促的工作。今天晚上准备去打球，出汗，多多出汗，让身体里多余的水分全部不见。看看外面的天空，突然想不明白自己为什么。为什么不干脆请个假真得去凤凰待上几天；为什么不干脆放下一切，去西北走一走。天气很好，生命很脆弱。

       PS：不知道为什么四肢开始出现大面积的红斑。初中的时候也出现过，但是没有这么厉害。查了一下，又看到很多绝症的说法。有时候在想，如果我真得的了绝症，自己在听到的那一刻会是什么样的表情呢，呵呵。

       看到小狗说要离开，不知道她说的是什么样的离开。但是我知道自己最近对这个词很敏感。很多人都离开，从我的身边，从我的心里。曾经说好的一切都是可以变化的，包括生命。我喜欢一个人去菜市场看看那些讨价还价的人们，他们的表情和语言都是那么踏实的生活。

       跟坚决地和老妈说假期不会去了，然后自己沉默了很久。五一，去医院看看自己的疑难杂症。到近郊去看看所谓的湖光山色。然后找个角落，安抚一下自己的小心灵。

       在某个夜晚逛五道口的夜市，看到了一个做工很好的大包包。卖包的女孩告诉我那上面是苹果花，我很好奇。后来回到家发现那个包包真得做的很精致，非常非常的喜欢，呵呵。

刚刚七点钟的样子，外面的天已经开始有些昏暗。站在六楼的阳台，探出半个身子，看到被夜风吹乱的头发，我想如果在十二楼的阳台又该是怎么样的一番风景…… 附近的那座钟楼指针一点一点的挪动，把音量调到最大，让所有的声音随着晚风飘荡。这样的夜晚，有几个人会和我一样，静静的听歌，疯狂的想。

总是不断的回想起那个晚上，凌乱的灯光下各怀着心事的人们展现出狼的模样。也许这样的钢筋水泥给了了太多人的梦想和希望，于是在那样的夜里大家开始清数自己已经拥有的绝望。眼泪、呓语，还有那些什么和什么，在我的眼前不断的闪过。那样的时间和地点，我真的好希望自己也可以大醉一场，然后让自己的悲伤肆意宣泄流淌。只是，那样的时间和地点，我却是那唯一清醒的人，清醒的希望自己可以擦去那些泪水，清醒的希望自己可以解答那些呓语，只是我却唯独没有清醒的认识到自己承担这一切的能力有多少。不断的强调自己要清醒，不断的要强迫自己要清醒，不断的提醒自己要清醒，于是清醒之中听到自己心碎的声音，那样的刺耳，那样的尖锐，让自己一直企图伪装的坚强碎了一地。索性给自己一个理由，让自己也可以疯癫一下，喝酒，拿起酒瓶却清醒的知道自己的酒量，一瓶啤酒根本醉不了，最后只会落一个胃疼……喝吧，让自己可以看到自己的脆弱，不用再去想要怎样的理智和坚强；逃吧，无力面对和解答的事情就暂时的搁置在一旁，变回我的逃兵模样；只是，那一刻我的脆弱又是谁来帮我抗，没有人会明白我的痛楚和绝望，那就没有必要让他们看到我的泪水和悲伤。于是，走吧，回到现实中，即使有人可以暂时牵我的手走过那片黑暗，但我依然要面对自己的原则和信仰，没有妥协和谦让。因为我知道，有些幸福不是改变原则就可以得到的。

黑漆漆的夜空，找不到星星。孤独的狼在夜空下数着自己的悲伤。如果真的可以大喊出声来，也许一切的悲伤还可以宣泄，但是那样的举动有什么意义么……白天衣着光鲜的穿行在高楼大厦中仿若如鱼得水，晚上囚禁在钢筋水泥中好似旷野孤狼，人和狼的转变就在那昼夜之间，没有什么截然的区别却又有着难觅的雷同，人和狼之间到底谁比谁孤独，谁比谁可怕，有几个人说的清楚。

和东东聊了只字片语的心情，他的第一反应就是对我浇我一盆冷水。总结他的话就是：生活本来就是禽兽的，哪来那么多仁义侠客柔情蜜意。呵呵，我突然之间开悟，被自己编制的笑话笑了整整一夜。也许，让我真的明白这个禽兽的世界对我反倒是一种帮助，不会有太多不切实际的想法和期待，终于认清楚自己的身份和位置，一切简单化了，也就明白了。而我一直坚持的生活，其实会更真实一些吧，不再那样的无法触摸。

我依然站在六楼的窗口，探出半个身子吹着晚风。一阵阵的风吹过，伴随着马路上各种机动车的呐喊，我努力的看着楼下的一草一木，试图分辨清楚它们的模样。矫健的猫，在不同的屋檐之间肆意跳跃，仿佛没有什么可以阻挡它流浪的脚步。有时候真的怀疑，如果它走呀走，走到了我的窗前，我有没有胆量接收这个飞檐走壁的侠客，还是它根本不屑于我看它的眼光，呵呵，有意思。

给这样的夜景留个纪念，却发现真的凝固下来的瞬间永恒的没有了生命力。还是只看看就好吧，不要带走，什么也带不走，什么也留不下……

PS：发现还是黑白的照片比较有韵味，呵呵。什么时候银子充裕了奖励自己一个好的相机，帮自己用不同的方式看这个世界，也让我可怜的手机休息一下，它已经藏了一肚子的故事了呢，呵呵。

   终于结束了光合作用的旅行，虽然只是短短的大约一天的时间，但是真的发生了太多太快的事情，让自己真的感觉到自己临界到崩溃边缘的疯狂与傻笑。

   生活，也许总是在不断地向我开着玩笑，让我始终坚持的理智和冷静终于没有回旋的余地。也许我一直都希望自己不要背负太多吧，越是刻意却越是让自己在理智的边缘崩溃。当然，我也要承认，自己真的有些太着急。面对着自己26岁的人生，面对着大家看起来都井井有条的生活，让自己更加的开始抓狂，开始怀疑自己一直追求的生活到底是什么样子。迷茫，好像这个词还轻微了太多。周围的人都说我是最单纯的人，我想也许那是因为我一直都简单的追寻着自己一直认定的生活模样，但是现在的我，最近的我，真的开始迷茫和迷惑，不知道什么样子的生活真的是自己想要得，什么样的生活真的是对现实最负责任的，而我也在这样的不知道、不清楚中，让自己陷入了死循环中。是不是要感谢一些人和事情，让我在体验着崩溃的同时看清楚自己的本质。自己的贪婪，自己的幻想，自己的骄傲，自己的无知，还有什么样的自己要被不断地发掘呢，不知道，生活中总是有不断的事情让自己不断认识自己吧。曾经我以为自己正在奔赴“静”的路上，但是发现自己根本没有找到进入“静”的方向。生活同时也不断的开发出了自己不知道自己的黑暗的那一面，消极的、懈怠的、懒惰的、妥协的还有那么多怎样的自己，让自己不断地去发现呢，我也不知道。只是，我希望自己以后可以正视自己不知道自己的那一面，也许很出乎意料，也许让自己觉得不好，但是能够让自己察觉，然后端正自己的态度认真改正，我想这就是最好的态度和处理方式了，还有什么好的方式么。如果自己都感觉不到自己的变化，一切都成为了麻木的习惯，那样的我真的还有被“拯救”的可能么……

    去晒太阳，在山顶上。我以为自己可以大声地喊出那样的一句话，但是我没有喊出来，没有勇气，没有力气，也许都有。虽然因为自己的不敢尝试，自己被严重的憋成了“内伤”，但是我还是感谢自己那一刻的“不释放”。因为如果真的所有的力气都消散了，我自己怎样的去收拾那样的惨剧，我还真的有些想不到。想想自己镜头中的画面，想想那样的阳光，也许一切都留在心里真的最环保也是最绿色的吧。那就这样好了，没有什么好抱怨和“内伤”的了。

    记得那个曾经帮我挡风的大手幸福的现在，看到那个牵着我走出黑暗的大手幸福的模样，我想生活足够了。也许我很相信幸福，但是我不能够让自己的冲动掩盖了现实的本来面目。生活没有欺骗我什么，只是它本来就很真实，而我却偏偏是一个爱做梦的女人。

    开始的时候也是山顶上灿烂的阳光，结束的时候也是山顶上直射的阳光，一样的微笑，一样的大手，只是不一样的是时间，不一样的观点，不一样的中间过程。那么结局呢，我想也许可以都定义为一样的幸福或者不幸福，不同的角度看到的不一样，那就不一样的，没有什么完美的和不完美的结局…… 就这样吧，我已经笑了一夜的笑话，就此落幕，了了，懂了，说再见了……

   不知道为什么开始听《富士山下》一遍一遍。我以为自己作出一个决定其实满有动力的，但是突然回头看看的时候自己双手冰冷。不知道为什么劝别人的时候头头是道，回头看自己的时候却步步惊心，真的会感叹那过去的二十五年都到哪里去了。

    有时候自己依然会陷于那晚莫名其妙的孤独里，如果不是傻傻飞奔而来，自己到底要怎么帮助自己…… 我想，也许是我给自己的压力太多，想要实现的愿望太多，自己能够做的事情太少……

    去年的秋天，很偶然的走进一家路边的小店，再很巧合的看到了墙上挂着的一个包，怦然心动，只有这四个字。很激动地看了看包的各个角落（嘻嘻，偶喜欢大包包），然后决定付账。虽然偶还没有买过上百元的包包，但是那一刻，根本没有考虑这个事情，抱着心爱的包包，开心的回家。然后，一个秋天过去，一个冬天到来然后离开。马上要春天的时候，我想我该换一个包包了，换一个轻便一些的包包来搭配春天的衣服。当我开始在各种包包出没的地方寻找的时候，我却始终找不到想买的包。我始终无法适应那种看到一个包包没有怦然心动的感觉时的失落，我始终无法认同别人向我推荐和自己看着觉得还顺眼的包包，就在我走了很多地方（其实，没有离开过这巴掌大的地方），看了很多包包（真皮假皮，仿制绝版，都看过了），我依然两手空空，找不到可以替代心爱包包的接班人。那一刻，我突然觉得若有所思。

     心爱包包的确是名门之后，虽然是仿制的“BALENCIAGA”的经典“机车包”，但是仿制的做工都不错（就是所谓的假冒不伪劣产品），很多人都对它一见钟情（这些都是后来在买了包之后，根据包上的铭牌查到的信息，以前都不知道这个牌子，呵呵），而且因为这个包包偶还和同单位不同部门的一个女孩“撞包”了（她的是红色，偶得是黑色）。但是，偶就是很喜欢它。在不知道它是名门之后的时候，在不知道它是仿制包的时候，在和被人撞包之后，依然很喜欢它。这种喜欢，也许有一大半是因为当初的那一见钟情时的怦然心动吧。

     只是，偶知道，这个包包不可能跟随我春夏秋冬一直走过。我不可能一直用这个包包出现在所有场合。我需要其他的包包来替代它。所以，偶开始寻找新的包包。当我感受到自己在选包过程中的“心结”的时候，突然觉得，这个包包已经把我对它的喜欢夸张成了一种“霸占”，原来所有和“喜欢”沾边的事情，都可能让人失去理智，一个包包，一个水晶苹果，都是一样。

     终于，没有再继续让自己淹没在怦然心动的感觉里，挑选到了一个包包，虽然是在看了很多包包之后。这个新的包包，样式很简单，只是手提和斜背的时候可以完全呈现两种不同风格。虽然第一眼看到没有那种“热血沸腾”的感觉，但是在多看了许久之后，发现一种“细水长流”的细腻在不断的滋润着我看它时的心情，我想这样的感觉才真得是可以经受得住时间考验的“幸福”。

     一直都不承认自己会一见钟情，可是发现自己的过去和现在总是在发生着一见钟情的故事。一直都知道自己想要的幸福是平静的恬淡生活，但是却一直不知道怎么才能够得到。

     问了好多人对幸福生活的描述，发现都是那么具体，唯独自己的描述仿佛是一个画面。只是那个画面平凡的让他们觉得太过寻常，但是如果真得让我遇到了可以和我一起平凡的人，我想那时候才是我天大的幸福。

     ps：想说的话太多，不知道从什么地方说起。于是还是选择安静，等到真得可以想明白的时候，再说清楚。

    

   刚开始上班不是很习惯呢，但是工作总是不等人的。虽然知道会很忙，只是好像自己还很不在状态的样子。也许自己真的有些懈怠和抵触，当自己被自己的自信欺骗的时候，呵呵。

   昨天回家来就洗衣服打扫房子，走走看看，在这么一个屋子里已经住了一年半了，因为大家住的都很开心所以不想离开吧。女人就要回来拿东西了，然后很长时间的离开，觉得有些不可思议。

   刚刚看完了《生日快乐》，一部很女人的小电影。lry一直都很小女人的说，虽然自己有时候真的觉得永远的聪明女人、永远的优雅女人真的很可怕，尤其还是唱着哀伤歌曲的聪明优雅女人，败的一塌糊涂。但是自己还躲不掉的会去看看这个小女人的文字，听听她的歌。电影一如她的风格，平静中总是有着连绵不绝的哀伤，总是在她那些欲哭无泪的当口让观看的人想先大哭出声来。电影，怎么讲，有些俗套，有些奇怪，有些感动，有些伤心。俗套的结尾，男主角绝症死去还要编造一个自己变心的谎言安慰活着的那个人，有些像《龙凤斗》；有些奇怪的情节设置，女主角说我们做比好朋友好一点的好朋友，男主角什么话也没有说的照做，但是他们见面的时候和没有见面的时候所有的举动如同依然是情侣时候的举动没有两样，他们不觉得很奇怪么，也许我自己太把自己说过的话当回事情了？不懂；有些感动得细节，两个人始终记得彼此的很多小细节，时间和空间变换了很多，女主角口是心非的劝男主角戒烟却贪恋那手指尖淡淡烟草味道，男主角从无法完整的唱完一首歌到后来的驾轻就熟，那手歌是《有多少爱可以重来》；有些伤心，从开始他们彼此错过见面的开头到最后天人永隔的诀别，两个相爱的人一次一次的擦肩而过，虽然周围的人都觉得他们的感情已经够稳固够深刻了，但是两个主人公却因为自己对对方太深刻的感情而犹豫不决。曲终人散，我想lry这个女人真的太聪明，却始终是个女人，她始终没有看明白男人的感情，最后只能一如那个旁观的好朋友一样以第三方的姿态出现在所有的感情过往中。 太聪明的女人，让人害怕。好像什么人还说过，太坚强的女人也让人害怕的。如果真的很聪明，真的懂得在合适的时候放弃一些东西，也许电影的结局就会不一样。只是，没有那么多如果。

    ps:有可能有些时间将不会写日志了，因为会很忙，自己需要考虑的事情很多，我也希望自己能够足够冷静和平静的看问题。

         今天很偶然的看到了一个帖子，居然是一位著名ID的帖子，一直有耳闻，但是没有拜读过，今日一读果然很BH，借用一下他的标题吧，呵呵。

         过年总是被问起近况，所以偶有一套滚瓜烂熟的台词：最近怎样？还好。什么状况？就是老样子，上班下班，一个人目前。今天发现豆豆居然把这个搞成了宿舍的签名档，有些晕。她纯属侵权，哈哈

  呵呵，偶回来了。很想这样大声地对自己说，感觉自己离开了很久又回来了一般。很久么，不过就是一周的时间罢了。呵呵。

  说是一周的回家时间，但是感觉如同在打仗一般。到家，准备过年，过年，拜年，走亲串友，准备回北京，上车，到站。好像从很早的时候，老爸对我说“回北京”很是生气，现在他也习惯了，会对我说又要离开了。有时候，太相近的两个人就是这样吧，其实都知道彼此在想什么。回家其实也没有和老爷子怎么聊天，总觉得在眼前的时候不知道说什么，离开了在电话里却又说个不停，没办法。老妈一如既往的贤妻良母形象，只是我回家的时候偶尔会被我逗到有些不淑女，哈哈，很可爱的老太太。现在我已经当面叫他们“老爷子”、“老太太”了，他们好像蛮开心的，毕竟也是爷爷奶奶辈的人了。偶们家的孩子茁壮成长，现在已经开始说一些让大人无言以对的话了，虽然她叫“姑姑”的时候真得清楚了很多，但是我还是很担心什么时候就被这样的小孩子给“玩”晕过去。每天和她相处还真得有些离不开她，看到她简单的笑容和毫无预警的“歇斯底里”感觉像看到小时候的自己一样，不过老妈说偶小时候很乖的…… 去看了几个好朋友，只是不巧的她们都当了妈，看到抱着小孩子的她们，感觉那么不真实。当然感觉不真实的不仅仅是我，还有她们。虽然张嘴闭嘴都是妈妈经，但是还是会像个孩子一样和我说她们的不真实感。当然说归说，她们还是不会忘记向我开炮，追问那个让我无法回答的问题，倒……

  回家了，家里人会把我当小孩子，虽然不会是怎样的放纵我的“懒散”，但是那样的眼神和动作，足以让我变得“嚣张”起来。家，就是那些帮你找到理由的人吧，找到平静理由的人。

  回来了，相通了一些问题，明白了一些要做的事情。江湖到底有多大，没有什么人说得清楚。只是，偶又回来，大声地对自己说。

   头很疼，状态很不好。不知道是不是所谓的回家综合症发挥作用了，一点力气都没有了。空荡荡的单位走廊里，没有了往日的生气，所有的人都很沉默而无聊的期待着不久之后的那个日子。偶呢，不知道。目前没有一点要回家的喜悦，只是知道自己终于可以停下来歇歇喘口气了。

   其实这一周都是这样。不停的有人过来说：明天我就要走了。很多人都要离开这座城市，在这种重大节日的时候，只是不知道为什么很多人还要回来，回来继续发现这座城市的好。偶也是这么一群人，不可思议的人。

   昨天终于结束了所有的表演，终于舒了一口气。而且中间还穿插去当了礼仪，晕。同事又看到了偶浓密的眉毛，于是花费了大概一个小时的时间“修理”成了柳叶弯眉。之后另外一位同事说了一句让我崩溃的话，她说：阿七，你终于看起来清秀些了。……………………　好吧，感谢ＣＣＴＶ感谢ＭＴＶ感谢俺爹俺娘感谢阳光雨露……………………

　昨天是情人节哦，很多人都开始互相调侃怎么过节。本来打算选择偶的传统项目回家睡觉的，结果被另外一个“亲爱的不在身边”的女人拉去逛街。但是满大街都是一男一女的“浪漫情侣档”，两个女人的出现还真得有些与众不同。想买一个手提包，始终没有看到。偶还在试图寻找那个让偶能够“怦然心动”的包包，可惜真得很难遇到。两个女人突然开始感慨，钱挣得太少，时间流逝的太快。自己很惊讶的发现，马上要面对的２６岁的自己真得有些苍白。一个人回到家后，开始发呆，很长时间。

　明天就要坐上回家的汽车了，离开这座城市。只是一阵喧闹的日子过后，偶需要自己有很大的力气和很多的勇气来面对接下来的日子。偶还是依然要对自己说，加油！Ａ　ＺＡ　Ａ　ＺＡ！ Fighting！ BAXIA!　　　

  一周周末过的，自己又想用混乱这个词了，只是觉得最近用得太频繁，没什么新意了，打算换一个，但是纠结的想不出来。周五，被女人的离开打乱的所有思路。周六早上早早起床，收拾整理停当准备去参加安子的婚宴。安子是同班女生，她老公是同专业二班的老乡，他们一起开始到现在的修成正果，一直都很被自己看好，所以把自己整理好要出发的时候突然发现自己高兴得有些离谱……（算了，习惯一下自己这个容易感情用事的女人吧）。和若琳一起到了喜筵的酒楼，进门就看到了好久不见的同志们，那个激动，当然最漂亮的是新娘和新郎（伴娘和伴郎是我们班一对准夫妻也很亮丽的说）。大家一阵天南海北不着边际的问候，突然感叹，已经很久没有见面了呢。后来，陆续见面的同学们大多都是拖家带口的，尤其以偶们班班长的新婚燕尔最为黏糊，走到哪里都手牵手，被我们强烈的ＢＳ（原因就是他突然之间告诉我们他领证了，没有任何预兆，偶们ＢＳ他，没有理由，哈哈）当然，偶们班一毕业就结婚的那位帅哥和他老婆的粘乎程度不亚于当初参加他们喜筵的时候，依然是俊男美女的形影不离状。后来还陆续见到了“假糊涂”（突然发现他的名字可以这么打，哈哈）帅哥（一如既往的帅着），眼睛里闪烁着智慧光芒的霍博士，二班曾经说出最经典语句的王大班长，猫的老弟等等，很久没见的人都看到了。只是我时间有限，时不时地要看看手表，因为下午还有一个会要去参加，郁闷。12点的时候他们开始行礼，12点半的时候礼成，但是偶也必须要走了。因为婚宴的地方和偶要开会的地方正好一个城南一个城北。偶没有吃一口菜，喝一口酒就闪了。临走前，和一帮同志们道别，真得很不愿意。偶祈祷，什么时候再有一个人结婚吧，让偶可以和大家好好聊聊……

   从结婚喜筵上飞奔出来，自己拿出落跑新娘的架势，跑到车站坐车（偶从早上到中午都没有吃饭哦，真的要跑晕过去了……）然后辗转，在14点整的时候准时到达会场。不过偶到了之后才发现还有人没有到，偶突然很想夸奖一下自己是一个有时间概念守信用的女人（呵呵，这样表扬一下自己，不是很过分吧，哈哈）然后就开始彩排，上妆之类的活动。偶因为拼命的跑，所以省去了腮红，偶因为眉毛重，省去了描眉的步骤，偶因为睫毛长，省去了反复涂睫毛的过程。（突然很想对自己说，这个就是天生丽质难自弃……不过，感觉自己对自己这么说自己都会把胃酸吐出来的，哈哈）反正三下五除二，偶得妆容就搞定了。后来，大家和偶一致认为偶非常适合化淡妆，更加妩媚的说，嘻嘻。偶也很心动的，虽然一直都会化妆，但是实在觉得自己还比较不适应化妆的状态，所以一直都没有行动。不过现在么，心动了，准备行动，呵呵。周六一切活动结束的时候，大概七点半。回到家，一不小心倒在床上就睡过去了，再醒来的时候已经是凌晨一点了。小丽子在看小说，偶晕晕的爬起来真的不知道自己在那里了呢……

   傻傻准备要去香港圆梦了，她想念她的迪斯尼。已经成为人妇的她（她不希望偶强调这一点，但是偶觉得很有必要帮她端正态度，重新确立自己的位置，嘻嘻，其实就是想折磨一下她这个小妇人而已），不知道为什么，让我看到了她以前眼睛里不同的色彩，也许这个就是那一纸证书的魔力吧。她和我讲述了他们从开始领证到领到证的过程，其中坎坷我想真的是我这样的自由人想象不到的。不过，还好他们那么一致的彼此信任着，所以再纷繁的事情到他们身边也只是简单的一个字了。不知道为什么，突然想到最近到处都可以看到的情人节花卉定购的广告……

 

   偶还是一个人，在热闹的节日里，看着从身边走过的一双双情侣，固执的守着自己认为的幸福，嘻嘻，还不错。

   PS：本来就要过节了，今天单位已经空荡了一半。但是刚刚还是被派送了新活，呵呵，也许这个也可以算作过年礼物呢。每年过年的时候，北京都会成为一座空城，交通出奇的好，呵呵。

  刚刚在13点半的时候，马上就要彩排登台的前几分钟，女人发短信说有事情。她已经回家快有一个月了吧，偶尔发个短信，彼此说说无聊的话。她说有事，索性就给她打过去，听到了她的声音。她吞吞吐吐的告诉我，她不会再回到北京了，家里已经帮她安排好了工作，甚至计划好了未来。我说没事情，等过完年你来把东西拿走吧，因为房子在二月底就要交下一轮的房租了。我很平静，也许超出了她的想象，让她更加的吞吞吐吐，又解释了很多。我说没有关系的，真的，安慰她，也安慰自己。

   和女人认识已经六年半的时间了，大学里四年期间，吵吵闹闹，一个宿舍的女生经常上演的戏码都上演过了。毕业的时候，毕业论文已经让我头晕脑涨了，她说咱们一起留在北京吧，我没有想什么就同意了，而且当时还有另外一个人也来到北京打算工作。租房子，搬家，一切都很顺其自然。之后那个说要来北京工作的人放弃了，我也放弃了我曾经以为会陪伴我的东西，只是依然没有回头的留在了北京，留在了和女人一起租来的房子里。在那年那段糟糕的岁月里，虽然女人看不懂我为什么伤心难过，但是她至少在我很累很伤心的回到房子里的时候，为我开了一盏灯，让我感觉到温暖，所以我一直很感谢她。虽然，因为住在一起，总是会有一些日常的东西发生一些争吵，但是我想我依然感谢这种彼此相依共同进退，同仇敌忾（骂各自的老板）的日子。也许，因为这种相依为命，很多时候，她在我的心中的位置会有些不同。只是，我想，她也许从一开始就和我不同，她的家庭比我的要充裕，父母也还没有到要子女来担心的年纪，而且她的梦想一直都比我的要大。曾经一起感慨那些选择回家享受现成幸福的人，曾经一起感叹自己青春不再依然无人问津的现状，只是，每次我劝她回家的时候，她都很坚决地说不。没想到，在这样的一个下午，在这样的一个日子里，她告诉我她要离开。

   分开是必然的吧，我不否认。分开是面向幸福的吧，我从来都没有怀疑过。只是，她这次说得好突然，仿佛就像那年夏天从我自己口中说出的“分手”一样，没有什么反应的余地，只是平静到自己难以相信。曾经的那个人，一直都没有告诉他，之所以我说分开不后悔，因为我知道他的幸福我给不了，他是一朵太需要保养得草，虽然恣意生长，却需要很多现成的保障，我给不了，所以分开，他一定会幸福。现在的这个女人，之所以会和我说要离开，也是向着幸福前进，毕竟在家里她的父母可以更好的保护她，而不是如同仿若浮萍的我一样没有遮挡。所以，女人，真的没有什么好解释的，我能够理解，只是舍不得和你相处的日子就这么完结。女人，放心得去享受你的幸福，不管是父母设计的还是你追求的只要是可以让你开心的都可以，没有什么区别。

    女人，有很多朋友，中途都会分开走。只要最后大家都很幸福，即使彼此不见面也是一样的幸福的。

   在千回百转的纠结的日子里，忘记了时间的概念。昨天才突然醒悟到明天就是安子的婚期，这才忙不迭的打电话联系相干人等，询问活动的组织进展情况。一个不小心，才发现转眼就是过年的时间，车票都没有着落，虽然安慰老爸说地球是圆的，但是等我到了罗马在绕回来的时候估计都可以过08年春节了……

    虽然这几天一直被自己的崩溃折磨着，但是自己也想明白了一些事情。非常感谢伏羲先生和易明同学，有些时候多角度的看问题，给自己的选择会更宽阔，呵呵。非常感谢！

    很想去逛街，很久没有去了，那个拥有温柔笑容的孩子昨天说要去逛街，让我心痒了很久。但是今晚估计要去当陪衬，很多的不愿意解释的理由让我在考虑要不要推掉，总觉得怀着崩溃的心情吃饭是对自己最大的折磨……

   PS:本来打算把去年会时候的照片放上来的，但是怎么都弄不上来…… 反正我和带电的东西都有一些积怨，它们折磨我已经不是一天两天了，没办法。

 想说什么，但是没有什么力气。突然发现，自己没有想象中的坚强，今天也不过只是第一天亚，那个说要自己争取机会的我已经有些疲惫和胆怯了呢，该怎么办。自己算不算已经变成了一个胆小的人呢，即使真的伸出手去做的时候一千次一万次都是被人拒绝，自己也应该不放弃的亚，为什么今天就开始有气馁的样子出现呢，开始对自己摇头。

  也许会被认为是一个有野心的女人，但是我没有去奢望自己能力以外的东西亚，我只是想很认真地做好事情，而不是被闲置，被摆在那里，准备着什么时候所谓的“二次投胎”（嫁人），准备着什么时候依靠在一个一样需要自己挣生活的人的身上，我只是希望自己活着的时候，有能力走路说话做事情的时候，都是很认真也很珍惜的在对待每一点事情而已。也许我这样的不甘心，是不是也犯了贪心的大戒，但是如果认真活着都是一种过错的活，那么我宁愿这么错着，然后忏悔，即使忏悔的力量微不足道。我是不是已经无可救药了呢，没人回答。

   ps：表演的时候的确有录像了，只是当时灯光昏暗，什么都看不到，呵呵。据说后面还要代表单位出演三场，大家都说马上就要成为专职的舞蹈团体了呢，呵呵。

 

    阿七，可以生气，可以埋怨，因为自己是活生生的人，只是在一切都过去之后，记得微笑！

窗外
词曲：戴佩妮
编曲：David Tan
演唱：戴佩妮

走出这间房子的冷清
窥探这个城市的风景
依然厌倦着拥挤
不敢深呼吸
漂浮的云有惆怅的倒影
走出整个秋天的屋顶
以为就此告别了凉意
依然推不翻过去
走不出寂静
白色的脸有黑色的投影
我望着窗外夜雨一直下
心开始有点慌
怕弄湿了眼眶
我站在人海不停地遥望
等待着一道曙光
照亮未知的方向

走出整个秋天的屋顶
以为就此告别了凉意
依然推不翻过去
走不出寂静
白色的脸有黑色的投影
我望着窗外夜雨一直下
心开始有点慌
怕弄湿了眼眶
我站在人海不停地遥望
等待着一道曙光
照亮未知的方向
嗯……
Na……
Na……
我望着窗外夜雨一直下
心开始有点慌
怕弄湿了眼眶
我站在人海不停地遥望
等待着一道曙光
照亮未知的方向
嗯……
未知的方向
戴佩妮-窗外
Over...

ps:一公升眼泪，很早之前就听易明说过，只是一直没有看。

   总结会归来，有一丝的疲倦，还有一点点的惆怅和感慨。突然之间发现了心里那个迷茫中很坚持的我，对着那个外在的小心翼翼的我，不断的大吼，原来我一直都忘记了自己曾经很张扬的那个部分。不是没有工作成绩，不是没有得到别人的认可，只是一番比较总结之后，看到的就是自己很多很多的失望和不足。我不想贪得无厌，只是知道有很多时候，自己可以胜任的工作一定要争取，不想别人提起的时候仅仅说我是一个聪明能干的小孩…… 也许我年纪尚轻，经验不足；也许我学历尚浅（与同办公室的博士、博士后相比），认识有限；但是我想学习能力未必就那么少，工作实践未必就那么点，既然我已经做出了一些工作也得到了认可，那么就请给我继续发挥的机会，如果不给，那我就争取，至少我对自己还有信心。所以，我对着自己这颗杂草微笑。

  单位体育比赛，没有敢报名自己从没有触碰过的保龄球、射箭和台球，但是自己在“捣乱”加“陪练”中发现了自己的“天赋”，嘻嘻，以后有机会偶一定都报名，即使不会，至少给自己选择参加和放弃的权利，不能一开始连选择权都没有。乒乓球的了第三名，原因是单位里的第一名没有参加，偶有了一点机会，哈。沙弧球没有名次，因为自己四次机会只得到两分，冠军得到六分，哈。

   晚上的晚会，大家玩得很开心，不会蹦迪的我被拉着蹦迪，不会跳交谊舞的我被拉着跳交谊舞，后来问“大学里都干什么了，居然还是个舞盲”，偶回答“逃课去了”，哈哈。

   其实很多的时候，也许是自己首先选择了放弃，而不是没有机会。也许是自己还不够理智，有很多时候想问题还是略有偏颇，但是我想送给自己一个犯错误的机会，也是很重要的一种选择，即使结果没有自己想象中的完美！

易毁桃花树难栽，明白事理故装乖。打开天窗说亮话，扫尽一室尘与霾。

看懂了就干活吧，哈哈。

 

ps：一会就要出去了，大家好像都有些兴奋过度。上午用了不到两个小时到超市抢购晚上晚会的零食，疯狂……